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お金の不安をなくしたように、恋愛の不安もなくしたい、

 

 

お金、仕事、恋愛、

私が一番苦労する恋愛を、ホントどーにかしたいのです。

 

お金は、使う事に嫌な気持ちを味わうのではなく、

気分よくお金を使うと、不思議とお金が貯まりだしました。

 

今月どうしよう、、

これじゃやっていけない、、、

こーいった焦りや不安、恐怖も消えていきました。

 

やった事は、気分よくお金を使う事です。

これを、

いつもつまずく恋愛に応用出来ないかな、と思いました。

 

お金→使うとなくなるから不安になる。

                                

恋愛→別れを告げられそうで不安になる。

            

解決策は、

お金→気分よくお金を使う。

 

恋愛→気分よく恋愛をする、、、かな??

 うーん、、、

何だか当たり前の事が出て来て拍子抜けしました。

 

お金は、その醍醐味である使う事を、気分よくすると、

使ってるのに貯まる、という不思議な現象が起きます。

 

これじゃ、やっていけない、、と思いながらお金を使うと、お金が足りない不安や恐怖を感じますし、お金も貯める事は出来ませんでした。

 

これを恋愛に当てはめると、

別れを怖がらず、不安がらず恋愛をすると、不思議と上手くいく、と、いう事なのでしょうか、、、、

 

恋愛をする、というのが喧嘩や傷つけ合う事も含むのか、よく分かりませんが、

 

お金はなくならない、ある、と思ってるように、

 

恋愛、ここでは彼の愛情の事でしょうか、

彼の愛情はなくならない、ある、と思ってればいい、という事ですかね、、、

 

ここで思ったんですが、

 

彼にほっとかれてる状態の時、

今の私の状態なんですが、

 

彼が明らかに私に会いたくない、と、いうのが続いてる時、

 

私の心情は、

そんなに私が嫌なら(本人はそーゆー訳では無いと言うけど💧)

 

他の男を探そうかな、

 

そう思ったのです。

 

こーゆーふと思う、ってのが正解だと、スピリチュアルや引き寄せの人達は言ってます。

 

私のこじつけなんでしょうか、、、

 

そして最終的に私が選んだ方が正解だ、とも言われます。

自分のやりたいようにするのが一番だと。

 

 

こんな風に、問題を作るのが問題だ、とか、

解決しようとしては上手くいかない、とか、

 

どれにも当てはまるので、頭が混乱します。

 

何はともあれ、

自分がどうしたいのか、これが最重要なのは分かります。

 

今の彼を信じ、

今の彼にも、私への愛情がある、と信じ、

彼と恋愛する道を選ぶのか、

 

はたまた、

別の出会いを信じ、

これから現われる男性を信じて恋愛をするのか、

 

どっちを私はしたいのかしら、、、

 

少し前までは、今の彼と続ける道を選んでいました。

 

しかし、今は即答出来ません、、、

 

今の彼との恋愛を選ぶ、という事は、

私にとって辛いと感じる日々を送らなければならないからです。

 

そう思った時点で、もうダメだという事?

それを感じずに、楽しい!と思いながら恋愛する、って事?

 

どうやって?

 

また、これです。

 

いつもここで壁が出てきます。

 

敵は、会わなくても平気な神経の持ち主です。

 

この敵を倒すため、かなりやり尽くした感はあります。

 

もしかして、壁は壁なんだと観念して諦めるべきなんでしょうか?、、、

 

 

 

 

 

 

 

 

気分を整える

 

 

まず、気分を整える事から始めたいと思います。

 

朝一番じゃなくても、今から、今の気分を整えようと思います。

 

今の気分は? どうしたら楽に感じる?

 

今私は休憩中で、コーヒーを飲みながらお菓子を食べたところです。

壁に背もたれしてるので体も楽です。

 

気分は最高、ではありませんが、

良い気分ではあります。

 

その結果、

 

仕事は充実してました。

 

もう少し優しく出来た部分があったのに、

面倒くさくてそれをしなかったのが悔やまれます。

 

よし、次は面倒でも動こう。

 

その後帰宅してからは、

子供と大喧嘩しました。

 

喉が枯れるほど大声を出してしまった💧

 

二度手間で理不尽な事に私は腹を立てたのに、

親ならそれをするのが当たり前だと言ってきた子供。

 

私が怒ってる事に、それは自分のせいなのか?と泣き出した子供。

 

泣いてるのに謝りもしないなんて!と言ってきた子供。

 

あーあ、、、めんどくせー、、、

 

良い気分でいたはずなのに、

こーやって腹が立つ事もやって来るのですね。

 

それともこーやって子供と揉める事は、あとあと良い事に変換するのかしら。

 

 

彼からは連絡なし。

 

あっ、内容は違うけど、

私は泣いてるんだよ?! と、彼に猛アピールしたのを思い出しました。

 

あなたはそれほどの事を私にしてるのよ?!

分かって!!

 

という気持ちでいました。

今日の我が子の訴えとダブります。

 

言われた私はと言うと、

めんどくせー、でした💧

 

彼もこんな感じだったのかな。

私の必死の訴えも、

めんどくせー、って思ってたのかな。

 

 

 

 

 

 

 

 

働かなくてもいい環境に憧れはない、

 

 

働かなくてもいい環境を、羨ましいと思えなくなったのはいつ頃からでしょうか。

 

ずーっとゴロゴロ出来ていいな、とは思いますが、

 

ずーっとゴロゴロにも、いつか飽きるものです。

 

欲しい物は買える、働かなくてもいい、

 

 そこに嬉しさを感じられるのならいいのですが、

自由になった高揚感は、しばらく立つと消えるものです。

 

 

私は、嬉しい、と感じられる自分でありたいです。

 

楽しい、嬉しい、幸せだ、

 

これらを感じない人生は不毛だと、

やっと気付きました。

 

 

初めは、生活苦による「お金が欲しい」から始まりました。

 

お金さえあれば、あれが買える。

子供にも、準備してやれる。

お金さえあれば!

 

そこから始まり、いつしか欲しい物は買えるようになりました。

 

私の収入はさほど変わってません。

月給で、2~3万増えたほどです。

ボーナスは、ゼロだったのが1ヶ月分弱もらえるようになりました。

 

 飛び抜けて大金を手にしたわけではありませんが、私の考え方が変わったので、とても楽になりました。

 

お金は使っても大丈夫、と思うようになったのです。

 

なので、欲しい物は買っています。

お金を使っています。

 

一番の違いは、

気分よくお金を使ってる、という部分です。

 

これだけです。

 

これだけで、お金に関する悩みや不安は、

綺麗に消え去りました。

 

お金に関する問題を自分でクリアに出来た事から、

 

私は、日頃の悩みなども自分で解決出来るんじゃないか、と思うようになりました。

 

ネットを開けば色んな記事があります。

 

これは!と思うものを実践してみたりしました。

 

どれ一つとして続きませんでしたが、

 

うつ病になるんじゃないかと思うほど思い悩んだ事なども、最後には、気持ちが晴れやかになるトコまで持っていけるようになりました。

 

気持ちが沈んでどうしようもない日や、

ちょっとした事なのに深く傷ついた日、

悲しくて辛い日、

いろんな日があります。

 

私は今までの人生でここまで自分と関わった事はありませんでした。

 

私にとってお金や仕事は、さほど私に影響を及ぼすものではないと分かりました。

 

お金や仕事で嫌な思いをしても、

私自身は傷つかないのです。

 

これには自分でも驚きました。

 

何故なのかと考えたら、

フォローしてくれる仲間とか、いざとなったら助けてくれる人がいる、と、自分で確信してるからなんだなと思います。

 

私をわかってくれる人がいる。

そう思ってる私がいるのです。

 

この部分では、私はなんて幸せなんだろうと思います。

 

しかし、

 

話が恋愛となるとガラリと変わります。

 

私をフォローしてくれる人はいません。

私しか私を助けてやれません。

相手が私をわかってくれなければそこで終わりです。

 

ダイレクトに傷つき、感情が自分でもコントロール出来なくなります。

 

私にとって、恋愛は難しいものです。

 

これを、簡単だと言えるようになれたら、

どんなに楽に過ごせるでしょうか。

 

そこを目指しています。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

人生仕切り直しです。

 

 

無理やりでしたが、

彼と会えた事で、私の気は済みました。

 

会ってくれた彼に感謝しています。

 

嫌でも断れない性格なのか、本当に会ってみてもいいと思ったのか、

それは分かりませんが、

本当にありがとうございました。

 

今、私はどうしたい?と自分に聞いてみて、

どーしても彼に会いたい!と思ったので、

そーしてみました。

 

やりたいようにやってみた結果、

 

・彼に感謝できた。

・自分の気持ちがスッキリした。

・今後の方向を決められた。

 

という感じです。

 

彼としては、かなり強引に感じたんだと思います。

まったく歓迎はされませんでした。

帰って腹立たしく思わせたかもしれません。

 

それでも、私は自分を優先しました。

 

先々月の中頃から、楽しい事、良い部分を見つけながら、彼が会いたくなるのをひたすら待っていました。

 

時々、寂しいとか会いたいとか、今の自分の気持ちは伝えてましたが、それでも彼の負担にならないようぐっと抑えて、

彼は今忙しくて大変なんだから、と、比重は彼の方が大変!という事にしていました。

 

彼の優先順位から私が漏れるのは当たり前だと考えました。

 

彼は男であり、男は仕事が一番になるんだろうし、

彼には子供がいるので、普通に生活するだけで自分の時間はほとんど取れないだろう、と思ったからです。

 

友人と飲みにだって行きたいだろうし、

一人の時間も欲しいだろうし、

 

ぽっかり空いた時間を私に使おう、と彼が思うその日まで待とう、と思ってました。

 

しかし、今まででもあまり会えなかったのが、まったく会えない状態になり、

 

全く会えない、は、ないんじゃないの?

という気持ちが芽生えたのです。

 

この感じじゃ、今月も会えそうにない、、、

来月は?再来月は?

 

彼の「忙しい」は、ずーっと続くんじゃないの?

だって日常生活が忙しいんだもん。

 

この状況の中で、少しでも私に与えようとは思ってないみたい。

忙しいんだから、会えなくて当たり前、と、この人は思ってる。

 

彼の言葉を冷たく感じ、近くまで来ても会わない彼の態度に、あっという間に限界となりました。

 

彼も、私の態度にウンザリしたでしょう。

どちらも与えあってない時は、腹が立つものです。

 

でも我慢した分、私も限界でした。

 

我慢せず待つ、という事が出来ませんでした。

出来てもその日限定とか、、、。

 

 

今の私は彼に対して、何もしないでおこうという気持ちしかありません。

 

心底私は嫌われたかもしれません。

 

私の運命の人は別の男かもしれない、と思い、ネットで出会いも探してみました。

 

もし本当にそうなら、きっと良い出会いがあるのでしょう。

 

もしそれがやっぱり彼なら、彼との間に何かまた起こるのでしょう。

 

私の勝手な、ホントに自分勝手な思い込みなんですが、

彼との繋がりを信じてる私もいます。

 

彼が落ち着いたら、連絡をくれるんじゃないかと思ってる自分もいます。

 

その連絡は、永遠に無いかもしれません。

 

なので、待ちません。

 

待たないけど、来るかも、と思ってます。

来なくても、それも当たり前だね、と思えます。

 

どっちつかずですが、

これが今の自然な気持ちです。

 

 

 

 

やりたいようにやった、

 

 

二回目の電話が繋がり、5分だけでいいからとお願いして、

 

彼に会ってもらいました。

 

先月からずっと、会いたい、寂しい、と訴えてきた私。

 

彼は、正直嫌そうでした。

 

でも、会ってくれました。

 

5分位です。

 

 

行きは、ウキウキ最高の気分でした。

 

帰りは、会ってくれた安堵感と、惨めな気分とごちゃ混ぜでした。

 

 

あのまま私は待つ事が出来なかったので、

 

たとえ惨めな気分を味わったとしても、会いに行って私は正解でした。

 

もう私からは、ラインは送りませんし電話もかけません。

 

私の用事は済みました。

 

 

 

久しぶりに見た彼は、疲れてるように見えました。

 

強引に会った私に、何か罰が起こるのでしょうか。

 

彼には申し訳無いですが、

私のやりたいようにさせてくれて感謝してます。

 

電話で聞いた時、

会うのが嫌だったらいいよ、と何度か確認しましたが、

 

彼は、嫌ではないけど、、と、しきりに繰り返していました。

 

困った声でした。

 

 

家に帰ると、久しぶりにちゃんとしたご飯を作る気になり、

頑張って作ってみました。

 

少なくとも、じとーっと待ってた時より、

気分は爽快です。

 

 

 

 

 

 

 

 

気分を確かめてから行動する、

 

 

私はネガティブな行動派なようです。

 

悪い結果に繋がる事を、スピーディにやってしまう、、、、

 

そんな時こそ、一息つく時なのにね。

 

どーにかしたい!という思いで行動した結果は、散々なものなのでした。

 

それでも私の頭は彼と会うことを考えてしまいます。

彼がもし今日も電話に出てくれたら、

ほんのちょっとでも顔を見て来たいと思ってます。

 

ほんの5分でいい。

そーしたら、また穏やかな気持ちで待ってられる。

 

これはエゴなのでしょうか?

では、私と会わない彼は?

 

理由を聞いても、日常が忙しくて、としか答えてくれませんし、

本当にそうなんだと思います。

 

ならば、彼の忙しさが終わるまで待つの?

 

それっていつなの?

 

 

 

私は、会ってもらえない人間になってます。

 

時間を置いた方がいいのか、

 

それが正解なんでしょうけど、

 

これだけ待たされると、これ以上待てないのです。

我慢しないと、待てない。

そして、再び爆発ですよ、、

 

だから、ちょっとだけ、

5分でいいから顔が見たい、

手を触りたい、

直接声を聞きたい、

 

遠距離でも不倫でも何でもないのに、

会おうと思えば会えるのに、

 

それをしない彼。

 

ほら、こーやって私は彼を責めてしまう。

 

だから、

 

笑顔で会いたい、

 

笑顔で会う。

 

そして、すぐ帰るよ。

 

あとは運命に任せる。

 

 

 

ホッとしたのもつかの間

 

 

電話で別れ話が出なかったし、

 

わざと会わなかったわけじゃない、と言われたので安心したのもつかの間、

 

ブロックした事にあきれられ、

こんな事されてもう疲れたよ、とラインが入りました。

 

すでに解除はしてたんですがね。

 

会わないのなら、いっその事全ての連絡を絶とうと思ったんです。

 

あきらめようとしたんです。

 

でも、あきらめられなかったんです。